新年早々、ずっと温めていた作品を投稿しようと思います。 そして、今年からは、定期的に短編を投稿し続けたいなと、考えています。とにかく描くのみ。 作品が見つけやすいように、これまでのつぶやきは一旦非表示にすることも考慮中。 本年もよろしくお願いします！

「この締め切りギリギリの日々に、他のやるべきことが一気に片付いたことは幸運であった。 確かにもう余裕はないように見える。 けれども心のありようは全く反対だ。 目の前のことを慈しむべき刹那に、それを大いに許す心の余裕が生まれたのだから。」 或ることば

「カーテンに区切られた大部屋は真っ白だった。 とても清潔な顔をしているからだろうか。 僕は自分が汚く見えた。 何日間もベッドの上にいたからだろうか。」 --或ることば

「恐ろしいことがあった。 ある文章を読んだんだけど、そいつは立派なことに、歴とした学術論文として掲載されていた。 でも、『葡萄』と『季節』を間違えていたんだ。あそこには『季節』と書かれなくてはいかなかったのに。 僕はもう読まなかったよ。つまらなかったから。」 ー或ることば

テレビがノイズを立てている。 私は電源を消すボタンを押した。 寝転がっている夫が「なんで消したんだ。見ていたんだ。」と言う。 私には聞こえていない。 私には、夫がそう言うことがわかっていた。 私は、つまり、腕を少しも動かさずに待っていたから、効率よくもう一度ボタンを押した。

「自由なる創造とは、運命の出会いと同様なのだよ、君。 無限のキャンバスに絵は描けないということが、ちょうど、無限の宇宙に散らばってしまっては誰とも出会いないのと同じなのだからね。」 或ることば

「君は芯からその人を知ってなんかいなかった。 君は愛してなんかいなかった。 『愛している』という偶像に踊らされた、ただの小僧、小娘だ。 だから厄介なんだ。 『愛』ってのは、本物だろうと偽物だろうと、君たちを踊らせてしまうんだから。 見分けられないのさ。」 或ることば

「兎角何かを愛することに理由を探し出した時点で、それは仕方のないことだと諦める他ないのだから。懸命に生きなさい。」 或ることば

「何かを探し出すことも 何かを生み出すことも尊いことだ。 けれども 与えられたものから目を背けてはいけない。 ましてや、それを否定して、意のままに変えてしまおうなど。 言語道断である。」 或ることば

「もう、いいよ。 ずっとずっと、こうだった。 どこに行っても、ひとりだった。 思い出すことも、忘れることもなかった。 ひたすら、ずっとそうだった。 その状況から逃れた瞬間はなかった。」 --或ることば

「あたかも、拳で語り合うべくことがなくなってしまったかのようだ。 息子たちよ、兄弟たちよ、父親たちよ 男たちよ 今何を思う。」 或ることば

「私は一方に加担するのではない。 つまるところ、私が述べたいのは、『集団に勝る個の尊重』と、『個に勝る集団秩序の有用性』の両立は、この社会において尊いということだ。 文化の破壊は糾弾されなくてはならない。それはこの両立の歴史を粉砕することに等しいからだ。」 --或ることば